計算紙﹍

為什麼如此咄咄逼人﹍
為什麼不先體諒體疲累的心情﹍
我不懂，我真的不懂為什麼！

對不起，我很後悔也很懊惱，為什麼我會那樣。
那根本就不重要，不過就是頂安全帽﹍
一個不是那樣必要的東西，
卻勞累的你東奔西跑﹍
我搞不懂我到底在幹嗎﹍對不起我的寶貝！
我討厭這樣的自己！

對妳，還是無法作到盡心盡力；
還是無法讓妳享受被人疼愛再手心上的溫暖﹍
我應該在妳需要的時候陪著妳，
呵護妳、鼓勵妳、安慰妳﹍
然而似乎我都沒能做得到﹍

我是那麼樣的貪心與自私，
而又那麼樣的吝於付出﹍我是個討厭鬼﹍>"<！

沒有想寫些東西給妳的 fu﹍
不知道該寫些什麼，
因為現在的愛情，讓我感到完整﹍
我沒有什麼好抱怨，沒有什麼不滿意﹍
如果有，那就是我還沒能讓自己成為你的百分百情人！

我還是會不斷的努力﹍
即便健忘的腦袋總是想不起那些必要的改變。
急迫的想要改變﹍因為妳，我想成為妳的唯一；
妳所擁有妳所珍惜的唯一﹍

我是如此的愛妳﹍如同妳一般，我的寶貝！

為什麼要去旅行？因為我愛妳﹍
在交往的日子以來，並不曾帶著妳出過遠門。
是我的疏忽還是天性使然？不解﹍
然而現在決定要去旅行，因為我愛妳﹍

腦袋裡第一個閃過的地方，叫蘭嶼﹍
那是在台灣我最想去的一個地方，
所以希望同行的人是妳，因為我愛妳﹍

但是看來似乎有著不少的困難，
因為選定的時間關係，
所以可能不能玩的如想像中的盡興。
正在考慮是否要放棄，因為是真的很想去﹍
我們的未來不單單只是甜蜜的現在，因為我愛妳﹍

啊啊啊，我是很喜歡機車啦﹍
可是有時候講話太機車﹍非我本意！
不過﹍哈，就是會一個不小心就機車了點﹍
恩，我會改、會改、會改﹍

謝謝妳這麼的包容我﹍
缺點太多﹍持續改進，
但是速度好像有點太慢吼？！
吼唷，就老是健忘﹍常常想改都會忘記咩﹍
哩丟愛多給我點耐心啦，
我相信我絕對是一隻「績優股」；
所以妳放心大膽的加碼下去啦﹍哈！

雞仔腸，鳥仔肚﹍是阿我是這樣的人，
我是小氣鬼﹍

沒什麼好辯解，也不想在多做解釋﹍
因為﹍那就是我阿！
雖然知道這樣不好，我卻不想改。
雖然人說要擇善而固執，
但我就是想因固執而固執﹍

不過雖然嘴巴上這麼說，堅持著﹍
行為上卻不忍心這樣做；
還是順從你的意思吧﹍
我會努力﹍努力把心胸放大的。

不過﹍別有太大的期望﹍我想我也只是說說而已﹍XD！

當時的我只是想說，如果妳覺得我夠好﹍對我有足夠的信心，
那妳一定可以說出很久很久﹍
如果妳告訴我不知道，或是可能只有一陣子﹍
那我想我才該傷心吧，因為那代表我對妳來說﹍還不夠！

哈哈，沒想到無心的一句話讓妳這麼困擾﹍
笨蛋笨蛋﹍我只是想知道妳對我有多少信心而已啦﹍@@
妳條件比我好，應該是我才該擔心吧﹍怎會是妳，哈！
真是小傻蛋！

恩，謝謝妳，我的寶貝﹍
妳的確給了我一個大大的驚喜。
一直在一點一滴發覺妳的好﹍感覺挺讚的。
因為啊，我原本以為妳個性比較像男生，
所以因該會跟我一樣不太去注重這些，
然後就會忘掉﹍那我就可以來個興師問罪，
然後妳就會很愧疚﹍
然後我就可以安慰你說沒有關係﹍然後就XOXOOXX之類的。
喔，XOXOOXX意思是有的沒的，可不是﹍別想歪了喔！
沒想到妳不但記得清楚，還老早就做好準備了；
厚﹍真是愛耍新機捏。

生日是很快樂的，因為妳！而且，重要的是﹍
我要謝謝妳！不只是生日那天的驚喜﹍
還有平常生活中所帶給我的一切快樂﹍
感謝老天讓我遇見妳，謝謝妳﹍寶貝，我也很愛很愛妳！

嗯，那並不是我預料中的事情。
有點訝異為何自己克制不住；
果然男人的劣根性﹍
雖然心中理由萬萬千，
卻還是擺脫不了老二思想。

我很後悔﹍也開始害怕﹍
感覺玷污了妳﹍玷污了愛情﹍
不曉得是哪來的這奇怪的想法，
心中卻老是有一股罪惡感。
如果肉體的糾纏是愛情中必然的結果，
為何我卻不能等待到靈魂的結合之後﹍
不敢再去想，也不敢與妳討論，
怕得是不善表達的錯誤用詞讓妳誤會心中真正的想法。

然而那當下驅使我的靈魂進入妳軀體的動力﹍
卻是因為害怕﹍這是多麼的可悲又可笑！
原來這就是我膚淺的愛情？！！！
所有的一切綺麗幻想就終結於那一剎那﹍想哭！

我想﹍是惡魔上了身吧，所以才會是這樣﹍

「我以為你應該不會反對」，
似乎我並沒有多冠冕堂皇的正當理由可以反對﹍
這句話真是有說服力，卻也是那樣的傷人心！

極盡所能的想出了一堆可以生氣、反駁的藉口，
可卻沒有一個能讓我大聲說出口的理由﹍
如果說真正的愛情是無私的付出與包容，
那我想我是膚淺的。
當然我也應該可以有做的到的一天﹍
當我不再對愛情有感覺時！
我就可以毫不在乎地對妳說：「去吧，沒關係的」。

不該是這樣，愛情不該是這樣。
我還是不夠好﹍愛情，好難﹍
我會再努力，因為愛妳﹍我會更努力﹍

我親愛的小淘氣，我好幸運﹍因為有妳。
感謝老天讓我遇見妳、擁有妳﹍

因為妳，我的生活開始有了改變，
不論願不願意，都讓我開心﹍
因為妳，開始學習另一種的生活方式與態度，
雖然我仍在學習，期待更至善至美﹍

我最可愛的親親小淘氣﹍
我愛妳，我好愛好愛好愛的愛妳！
我要妳天天都過的快快樂樂的﹍
我要妳天天都能無憂無慮﹍
慢慢的，妳成了我的天、我的一切﹍
只有妳快樂，我才能跟著更快樂！

我是這樣的愛妳，妳能明暸嗎﹍


ps.妳曾說過，妳並不屬於任何人﹍
那現在呢？是屬於我的了嗎？

怎樣的死心塌地可以做出不悔的承諾；
怎樣的愛情可以令人勇敢無畏的追求？

一場屬於現實與理想面的抗爭，
腦袋裡天使與魔鬼各自佔據著自己的天空；
以我們的愛情為分界﹍
而慢慢顯露出令人厭惡的本性，是該聽誰的？

窗外雨聲硬生生地切落思緒﹍
在我們的天空中，那淡淡的一層陰霾，
積累於上的爭執，不知何時將傾盆而下；
滴落後刺痛著的將會是誰的心？

開始學習不追不問﹍孰是孰非？
若，習慣讓它成了不聞不問，
傷痛的又將會是誰與誰？

不願成為日後的大悲大痛，
何不就讓自己隨風奔走，
任妳吹著我四處東飄西流﹍

其實我也不是很懂什麼叫做愛，
我只明白願意為你做出任何能及的一切與犧牲。
發現妳跑的很快，一下下就走進了我的心裏；
在我還有點手足無措做不出反應的這時候。

我喜歡跟妳喇舌的感覺，
我喜歡妳抱住我的感覺，
我喜歡聽妳嗔叫的感覺，
我喜歡聽妳說理的感覺，
我喜歡看妳猶豫的感覺，
我喜歡看妳微笑的感覺，
一切的一切，一切的我喜歡；於是我說我愛妳﹍

現階段的成熟度好像還不太夠，
不過好在夏天來了，應該很快就會熟透了吧？！
加油，我會成長的﹍

加油加油，今晚在拼一下就有四十八小時了，
距離七十二小時就快了﹍離天堂也近了。

大舌頭、大舌頭，接吻不用愁﹍
雖然台北我不熟，不過都一樣南京東路三段﹍
嗯，我猜想﹍可能是覺得就快好了，先不理他？
還是就忙、茫、盲所以根本沒時間去？
好，如果妳運氣好我今天又要雖小去台北，那我買！
要是我運氣好今天不用去，那就祝妳好運﹍

雖說工作就是要認真，但你會不會過了頭？
進退取捨之間，做出何種抉擇，你不後悔？
好，既然不後悔那我就當個在台下默默支持你的人吧；
要是哪天突然垮台，那也別太意外，因為路都自己選的﹍

妳的過去我沒能來的及參與，
過的如何多麼瘋狂我也無力過問。
現在的妳是我想守護的人，
我真的很不忍心看妳這樣勞累。
妳的堅持與固執，將會是爭端的導火線。

大道理妳都懂，我不想再對妳碎碎念；
小歪理我有很多，卻也明白不必說！
如果妳覺得這樣是好的、堅持妳所堅持，
我也不知道還能夠怎樣說、怎樣做﹍

繼續多說些感人的話勸妳改變心意不是我的風格，
虎爛太多我也覺得沒意思，不想做。
反正，我一向在情人面前當慣了好脾氣先生，愛做濫好人﹍
很多時候讓自己退到無路可退是我的白目專長之一，
但有時也很固執，不計任何代價的堅持到底，亦是專長之一！

所以親愛的妳，如果哪天妳發覺眼前的我突然變的陌生，
請不必太過於訝異，我想那是我又成長了一次！
不會因為妳對我不好、不愛我、不理我而心灰到想放棄；
對於不懂的愛惜自己的人，卻鬆手從不遲疑﹍

其實我很脆弱的，請妳要好好的珍惜我。

前天騎車去找妳，差點葛屁﹍
起因是太久沒去注意他，
導致化油器有點卡死。
跑了一半的北宜突然某個入彎點，
油門卡死狂衝，著實嚇了我一大跳！
半路到了坪林已心生放棄去找妳的打算，
只是想到屁股痛的妳，一定很需要人陪﹍
就這樣單純的信念支持著，
完成了人生中的第一次夜晚獨跑北宜﹍
用著有可能隨時在某個彎葛屁的心情！

見妳病厭厭的面容，我好不捨好心疼。
卻又無法為妳做些什麼，然後又弄了碗不怎好吃的粥﹍
想把全部都給妳，會不會太著急？

我也要說聲「謝謝妳」，有妳我感到傷當的幸運。
我很愛妳，用著有點不成熟的方式！
卻是我唯一僅有的﹍

記得有部日劇中的對白是這樣說﹍
「小孩子會在離別時要求與做出承諾；
而大人在離別時會選擇默默的祝福對方。」

我不知道哪個好，我喜歡裝成熟也愛耍幼稚；
不太懂得去表達內心的想法，卻又知道那樣做就對了。
大人通常都是無趣的，而我並不是也不想當個無趣的人！

給的很完全、很完整；妳已擁有了全部的我。
要的很小心、很謹慎；因為是那樣的在意妳！
有時妳並不需要想太多，
早說過我要的並不是妳任何刻意的改變、退讓﹍
當然怎會不希望妳做的某些事是因為「我」，
但我並不捨得讓妳有任何的委屈與不愉快。
就好好的享受這些酸、甜、苦、辣。
我沒辦法告訴妳說，一定時時刻刻帶給妳快樂。
但至少能保證我一直都是盡心盡力做！

至於溝通，有時會懷疑它的必要與真實性！
站在愛因斯坦的角度來說，退與讓﹍是必需要的相對；
成功的溝通，背後總會有適度的妥協吧？！
那何嘗不是種變相的退與讓？
妳能明白我的不捨？若是妳就會懂為何會選擇改變自己﹍
而這樣說並不代表我不想或是認為不需要溝通，
而是妳說了我就懂得該怎樣做，我是天才QQ！

把妳當成塊瑰寶的捧於手心，
小心翼翼的想盡一切努力呵護著，
害怕任何不適當的舉動就會讓妳破碎。
因為如此，所以我說﹍我愛妳。
因為如此，所以才有勇氣改變自己。
因為如此，所以能做出犧牲與退讓。
因為如此，妳的一句愛我﹍就是讓我繼續的勇氣與動力。

所以寶貝，妳能明白我有多愛妳嗎？
今晚妳問我是否能說的出有多愛，
我當然可以，現在就能告訴妳﹍
「是的，我愛妳，更勝於我自己！」

「因為你很愛我，所以我也要更愛你。」
這種對白顯然我並不感興趣﹍
如果，說愛我﹍只是如此？！
但我相信不是，我相信妳不是的，對嗎﹍寶貝？

開始對於妳的過去很好奇，
很想繼續的更了解妳，不過有時也會有些憂心。
「為什麼是你牽動我冰冷的心  無法了解 」
我也不知道為什麼，我也想知道這問題的答案。
我也想了解我哪裡吸引了妳、牽動著妳﹍
但若妳這樣問起我，我卻也不知道該如何解釋。
恩，或許這就叫愛情吧，總是這麼的莫名其妙﹍

You have my heart so don't hurt me

再一次的﹍確定自己感冒了！
難過、不舒服，但還是答應了同事的晚餐邀約。
雖然下班時來了點小狀況，
但總算是還能在算正常的時間用了餐。
只是吃的有點痛苦，應該拒絕在家休養才是。

不正常的事在於餐後接到的電話﹍
我很想告訴妳：不准，不准去！
但我沒勇氣。

為什麼不希望妳去？
我說不出個原因，
或許是知道妳對人家曾有點好感？！
或許是擔心妳太晚回家﹍

感覺自己太過孩子氣，
所以只能冷冷的告訴妳，妳自己決定！
我想我的態度應該表達出了我的想法，
而妳的直接也很了當的讓我悶了整晚。
刻意回到家不打電話給妳，
不知道這樣的行為能改變些啥？
想想，我還真是幼稚！

很怕管妳太多，會讓妳感到不舒服；
很怕給妳錯誤建議，會讓妳走向錯的那條路；
很怕讓妳知道太多想法，會讓妳在意而失去妳自己；
因為是那嗎的在意妳，所以心甘情願地改變、為妳﹍

思念像是壹條河，而我像是漂浮在河面上的壹片葉子，
任它載浮載沉，帶我往妳的心底去﹍希望是！
漂浮河面上的葉子，總會因為風兒陣陣的吹，
而亂掉了步伐、方向。可亂的卻不是自己的步伐﹍
因為早在落入了思念後，就﹍無﹍法﹍自﹍己！

是的，我愛你。或許這樣說出口顯的太輕易﹍
可就是這樣的發生了；
如同解渴時的壹杯水那樣的真實又輕易。

侯塞雷的小霸王，這毒不但無色無味且還毒性特強，
真可謂殺人於無形之間，不愧是天下第一奇毒！
現在可真是只能乖乖聽候命令與差遣了﹍
那我這麼乖，妳哪時候肯把解藥給我阿？



對妳越來越有信心了，
呼，好在當初沒有輕易的放棄勒﹍哈哈！
對妳漸漸的更了解之後，
我想妳就是我要的！果然星座是沒有騙人阿﹍
可是仍然會對自己很沒自信心哩，
總覺得不夠好，有點配不上的感覺﹍
唉，還真討厭這樣的感覺阿>"<