計算紙﹍

一切的關係是發展的那樣合理，那樣理所當然；有時候反問自己，這究竟是不是真的？！請原諒我的自私，但未來誰又說的準…或許，持續下去，終究仍會有個好的結局。
微醺，世界隨著我的腳步一起搖晃；我是一陣風，輕輕的從你臉龐滑過…包圍著，洋溢幸福表情的妳。下一刻將飄往何處，無須在意。昏暗燈光下，此刻我們是如此幸福，就享受這一刻的完美！

今天是她的生日，原本要請她吃飯，結果因為大雨只好在她家煮火鍋吃。聽說前晚她喝到流鼻血，心中又有把莫名的火﹍很氣她總是不愛惜自己的身體，很氣她總是喜歡虐待自己，很氣她總是明明知道錯的事卻硬要把事情合理化﹍但，我現在是拿什麼立場在生氣？！
很疑惑那晚為什麼會是那樣子，有個不錯的開始，卻有個令人錯愕的結局﹍總是敵不過泛紅的雙眼！我想沒有下次了吧﹍我真的這樣想？！彼此太過於熟悉，以至於還沒能開始就可預知最後的結局。這樣的危險關係，該如何收拾殘局？這次，我又輸了﹍
新身份，讓我還在適應中﹍沒有辦法評論究竟是好或壞，只能勇敢繼續走下去﹍我並不想傷害任何人，卻總是一再不斷的犯錯。該如何是好﹍

e04，今天真衰，給同事載卻要出差﹍
e04，本來約好下班陪同事去看手機的﹍
e04，最好是我拼命衝，結果以為可以回家時又給我報修﹍
e04，老天你是怎樣，今天非得要跟我作對就是了吧﹍
e04，最好是報修報不完，要回家時才發現東西忘了拿﹍
e04﹍e04﹍e04﹍心中一整個e04！

從來，不會因為自己的背景 而感到羞恥、自卑。 但昨天從她的口中問道：會在意對方學歷比較高嗎？當時沒想太多，不以為意…但後來想想，是該說我天真，還是愚蠢？一直以來，都生活在自己的小小生活圈裡， 於是從來不會在乎別人對自己的眼光與看法…但昨天…我在意了！這樣的感覺，很難受…這時候我才意識到：我們，其實是生活在不同世界的兩人！ 人本無尊貴之分，我這樣安慰自己，一直以來都是這樣認為的…但現實中，她的各方面條件都優於我太多，即便她不在乎，那朋友呢？家人呢？而難保是否以後仍會這樣而非只是戀愛前的盲目呢？ 有時候，提起會比放下容易太多…是否該趁著難分難捨前…勇敢的說離別？做人，真辛苦…

連日下雨，不知道要下到哪時候雨才會停…這樣，就都不能出去跑了~”~。不過，也有好處啦…可以每天搭女同事的便車。昨天趁看電視時候偷偷的抱了她，我好奸詐…哈！本來還想更那個的，不過仍然一樣一直沒有勇氣，真想不懂有時候勇氣是從哪來的，該他出現時卻都偏偏跑去躲了起來…
最近都聯絡不到她，是刻意在躲我嗎？開始變的有點擔心…總覺得不能夠自己過的好，就都不管她了，可是很多時候雖然很在意、很擔心，可卻又害怕這對她來說多餘的關心會讓她更難過。對她來說要去愛一個人很難，可不愛一個人卻是更難吧？那對我呢？自己也找不到答案…
e04…今晚是哪來的勇氣，差點就…呼，好險，理性戰勝感性！不能持續這樣沉淪墮落下去了，該收心…還是慢慢來的好。不過聽了她的見解後…心裡卻有點卻步…很怕往事再度重演；傷一次…要痛好久！

我可以很久﹍不和你連絡；任日子一天天﹍這麼過﹍
讓自己忙碌可以當作藉口，逃避想念你的﹍種種軟弱！
我可以學會﹍對你很冷漠；為何學不會將愛﹍沒收？
面對你是對我最大的折磨，這些年始終沒有﹍對你說！ 愛你越久，我越被動。只因你的愛，居無定所﹍
是你讓我的心，慢慢退縮，退到你看不見的﹍角落。
愛你越久，我越被動。只因我的愛，不再為你揮霍﹍
是我讓我的心，失去自由，卻再也沒有勇氣﹍放縱。

這把火真的在心底蔓延開了﹍但自己卻又無力、沒有勇氣能去掌控。有時很懷疑自己是不是男人﹍否則怎會這麼的孬﹍似乎該是得好好重新思考，這樣做好嘛？對嘛？合適嘛？ 但目前思緒一片空白，整個心底想的卻都是她﹍ 亂的像豬窩的房間，已經過了兩個月了還是沒變﹍開始有點無力了！一有時間總是想跟她在一起，不是自己找，就是暗示人家來約我﹍唉！看著凌亂的桌子，才發現﹍靠！電話費又忘了繳﹍我到底是在幹嘛阿？！ 前兩天老姊幫我做了理財規劃，我想，就聽她的吧。從小到大，她總是會幫我想很多，姊，有妳在真好﹍我愛你嘿！

終於點燃了火﹍事情就這樣開始蔓延開來﹍今晚公司聚餐後，又不甘寂寞的找了她出去﹍到家裏附近的空地去散步，然而當準備回家時，我終於提起勇氣『開口』『問』了她怪問題！ 是真情流露？還是血液裡的酒精在作祟？分不清了﹍ 點燃了那把火，卻感到了錯愕，自己怎會幹出這種事﹍而一旦把火點燃了，我想勢必是會快速的蔓延開來吧？！她當下的反應也著實讓我羞愧的無地自容﹍我怎會這麼衝動，唉﹍不敢再去想太多了，就讓時間來決定吧﹍玩火？終究自焚﹍

日期:     Mon, 13 Mar 2006 00:17:38 +0800 (CST)
寄件者:    "NEiO_LiN."
主題:    回覆: 對不起我愛你
收件者:    kiss19790609
我不明白這信代表什麼，但是看到標題那剎那﹍
心情糾結了起來，還察覺到了眼角的泛紅。
感覺我好像又傷了你很深，你才會下了這樣的標題，
你是部會輕易的說出對不起的﹍
看完了信，我才發覺原來是首歌，
是你為我寫的嗎？我想不是吧！
仍然，我仍不明白這代表什麼﹍
這樣的回答，應該你會覺得很傷心吧？！
考慮了很久，是否要把這信給寄出？
我想，不論結果是好是壞，我仍應該讓你瞭解我的想法吧！
你老是說我根本不讓你懂﹍
很多時候，是害怕你懂，害怕你知道我愛你不夠多，
害怕你發現我的冷血，害怕自己不是你要的那種完美﹍
思緒很亂，也不知道在亂打些什麼，
只知道你此時應該不好受，我似乎應該要為你作些什麼。
作些讓你好過點的事，
雖然最後的結局是我常常做錯事反讓你更不高興！
不知道是否有天你會懷念那樣的我？
很明白自己不是你要的哪種完美情人，
很明白自己無法給你那種天長地久的愛情，
但我就是這樣了，我也不明白這究竟是習慣還是愛﹍
連我都不懂自己了，怎敢奢求你會懂我！
最後，我要鼓起勇氣把這信給寄出，
然後我會心驚膽戰的等著你或許會不高興的，傷心的找我理論，
好希望你不會收到，不過這機率大概只有萬分之一吧？！
結果是怎樣，我也不知道，也不想再去作任何臆測了﹍
就像之前說得，我把一切都交給時間去解釋了，
希望有天我會懂，你也會懂！
看完信如果結果讓你傷心，我很抱歉，
但請別依著這內容找我輸贏，那不是我要的結果，
我也不是在跟你作任何解釋，這是我的想法，
你可以不接受，你可以不瞭解﹍而我不行！

日期:     Thu, 11 May 2006 12:57:03 +0800 (CST)
寄件者:    "NEiO_LiN."
主題:    回覆: 有點小難過QQ
收件者:    kiss19790609
--- kiss19790609@yahoo.com.tw 說：
>我好希望我也能像你一樣~把我們的感情這麼平平淡淡的看過~
>我好希望我是你~沒了彼此我也能快樂的生活~
>我也不知道為何這麼深深的愛著你~我好希望有誰能夠取代這份感情~
>我真的好希望沒了你我也能好好的過生活~怎樣才是真正的快樂~
>我想那對我早已不重要~沒放完的仙女棒~那又怎樣~又有誰會在乎~
>傷心流淚又如何~不過是情緒的表現~我可以勸朋友~失去一段感情又如何~
>不過是另一個開始~我還不是一樣快樂的生活~有誰會知道我撒了天大的謊~
>一切都不重要了~當我放下我覺得最重要的東西時~再也沒有什麼值得我傷心難過~
>追求自已所需要的東西~遠比追求自已所愛的東西~要來的簡單容易~
>人生不就這麼一回為何要誏自已這麼傷心的過~有一天我會忘了過去~
>忘了有你這個人的存在~快樂的難過的我一點也不想留~也許這一天突然就到來~
>也許就這麼的來的太快~我並不害怕~也許我的路就該這麼走~
我並沒有把我們的感情給平平淡淡的看過，
或許這樣說，妳並不會相信﹍
傷心、難過是難免的，我不否認我也是有點不捨與傷心﹍
就像我常說的，那又如何？遇上了，日子仍得照過﹍
很遺憾的是，我們彼此相愛，我們彼此瞭解﹍
但我們卻無法相處﹍這是個性的差異？或是上天的註定？！
有天你會忘掉過去，忘掉我﹍如果妳真能做得到，
那我只能說佩服﹍因為我做不到！發生了就是發生了，
即使想起會讓自己不快樂，我卻仍無法忘掉﹍
妳知道，我很健忘的﹍可有些事是我一輩子也忘不掉﹍
每天下班後，都有點茫然，
我試著讓自己過的很忙碌，讓自己有很多事情做。
但內心裡的空虛，那是騙不了自己的﹍
穆然發現，我真是個大說謊家﹍不但騙了妳，也騙了自己﹍
就讓我們彼此勉勵吧，我們一定要過的比以前更好、更快樂﹍
為了彼此，也為了自己﹍好嗎？！